楽になりたい話
入院
僕は鬱病です。人間としての出来損ないです。
そんな僕ですが、今まで入院といったものはしたことがありません。骨を折るにしろ、バケツ何杯分も吐いたにしろです。それが、今になって入院を勧められ始めました。
僕という人間はそんなにダメなんでしょうか。ええだめです。知ってました。
そういえば、医者に言われたのですが咽喉球って知ってますか?
言いたいことや言えないことが喉に降り積もって、挙げ句の果てに球のように感じられてしまうというものです。そして、僕はこれが喉にあります。
この球が、僕が病んでいるという証なのです。
きっとこの証は、死ぬまで僕の喉に噛み付き続けるでしょう。
怒られた話
怒られました。パソコンのしすぎであると。
僕は小学四年生の時からずっとパソコンを使い続けてきました。それが、今の僕の鬱に何か関係があるのではないかと両親は考えているようです。
そんなわけはないのに。
むしろここまで僕が生き延びられているのはネットのおかげです。
ネットのおかげで色々な人と出会い、僕はその人たちに掛け替えのないものを戴きました。
それは、今これを見ている皆さんもそうです。
僕はインターネットが大好きです。
ネット依存性と言われても構いません。受験なのに何やってるんだと言われても構いません。
僕にとって大事なのは、あるかもわからないような先のことではなく、今一瞬の僕自身の事だけだからです。
刹那的な考えでしょう。刹那的な人間だからです。
今一瞬だけでも楽しめればそれでいいのです。それすらないから病んでいますが。
誰かこんな僕を楽にしてください。どうすれば楽になれるのか教えてください。
僕はこの鬱屈とした重いものがふつふつとわきあがり僕の背中にのしかかってくることに耐えられないのです。
僕という人間が、存在している事実が非常に耐え難いのです。
どうすれば楽になれますか。助けてください、助けてください、助けてください。
楽になりたいのです。ただそれだけです。
昨日の目標は・泣かない でした。
しかし、当たり前のごとく達成することができませんでした。
これではだめですね、明日は「弱音を吐かない」にします。
って、もう今日ですね。あーあ死にたい。
死にたい話
PVがなぜだかわかりませんが100を超えました。
僕が100回見た気しかしません。
死にたさの話
死にたさは今日も消えませんでした。
今日は学校のカウンセラーにも、「早まらないでね」とか「周りの人の事を考えて」とか、明らかにこれから飛び降りようとしている人にかけるような言葉を投げかけられました。不本意。
あまりに僕が鬱っぽかったらしく、本当は来ない日にも来て話を聞いて下さることになりました。
こう考えると僕は周りの人間にすごく恵まれているような気がします。なのに、なんで自分がこんなにもクズになってしまったのか、それだけが疑問です。
きっと僕は人間として-100ぐらいの奴で、それが周りの人の力で-50ぐらいになってたのかもしれない。良い人たちに恵まれてもマイナスなのだから、きっと、これからプラスになることはないだろう。
考えて見てください。
明らかに自分のせいでクズに成り下がっている人間が、死にたい死にたいと言い出して鬱病として国の金を使い薬を消費している事を。
殺したくなりますよね。それが僕です。どうぞ殺してください。
Twitterの話
僕はツイッターをやっています。面白いです。
リストカット、アームカット、薬、他の自傷行為、色々な事をし、画像を上げている人たちがいます。
それが面白いという訳ではありません。ただ自分の居場所のような勘違いをしているだけです。
ああいう場所に行くと、自分でも生きてても良いのかもしれないと思うことがあります。
ただそれが勘違いで、リスカをしていようがなんだろうが自分よりはもっと上の存在の人達なんだという事は僕も最近は重々承知しています。
リスカは、そんなに悪いことではないような気がするのです。
本当はみんな、死にたいじゃなくて今の境遇から抜け出したい、アイツから離れたい、そんな一心なんだと思います。それだったらその原因を取り除いてしまえばいいと思うでしょう。
ただそれができないのです。なぜなら優しすぎるからです。
相手を殺す、原因を殺す事ができない、だから自分を殺してしまう。それがどれだけ優しく悲しい選択だかわかると思います。
誰がリスカしている子達を責められますか。
これを読んでいるあなたは、リスカしている子に対して、そんなことはやめろと言えますか。
言えないでしょう。僕も言えません。
ただ、同じような思いを持ちながらもその子達をリスカをやめる方向へ導けない僕は、あなたたちよりよっぽど劣っているといえるでしょう。
昨日の目標は ・泣かない でした。
しかし、今日はスクールカウンセラーとの話し中ぼろぼろ泣いてしまいました。
明日の目標は、・人に不快な思いを抱かせない です。
しかし、これを見て思うのが、自分という人間は生きているだけで人を不快にさせるのに、こんな事が出来るのだろうかと思います。
多分できないだろうとおもいます。
死にたくなった話
死
人間は簡単に死ぬって言っても、自ら死ぬのはなかなか大変です。
たとえば首を切り落とすにしても、刃が肌に触れたその瞬間は痛いに決まっているのです。
たとえば飛び降りるにしても、地面に体が触れてから意識が遠のくまでの間、苦痛が心身を支配するに違いないのです。
じゃあどうすればいんですか。
今日死ねばいいのか明日死ねばいいのか、それすらもわかりません。
誰か、誰か私を、苦しまずに、優しく、殺してくれる人はいませんか。
今日こそはと思っていました。今日こそ自分はこの世を去る気でいました。
自殺場所はもう決めてあります。あとは実行するだけだったんです。
でも、実行はできませんでした。
死にたいというより消えたい、消えたいというより死にたくないのです。
僕は死にたくないのです。でも消えてしまいたいのです。煙のように消えることができればどんなに良いかわかりません。
どうして今日死ねなかったんでしょうか!
誰か助けて下さい。
先生に怒られた話
僕は今頓服として「セパゾン」を利用しています。
セパゾンは、抗不安薬で即効性があり、自殺願望をおさえてくれます。しかし、飲み始めには眠気やふらつきなどの副作用が色濃く出てしまうらしく、僕もそのうちのひとりだったようです。
あまりに眠く、眠いときは保健室を利用するようにと医者からも言われていたので「寝させてください」と僕が言うと、「そんなに眠くなるんだったら頓服なんて飲むな」と怒られました。
僕は鬱病です。薬を飲みながらなんとか学校に行っているようなものです。
頓服はそんな僕にとって最早必要不可欠であり、お守りのようなものでした。
それを飲むなと言われて、じゃあ学校に行かないしかないじゃないかと思って、目の前が真っ暗になりました。
・無事に学校に行くこと
これは達成できました。
なので明日は、・泣かない で。
病院を変えた話
病院
病院を変えました。
前の病院だって、すごく良い先生だった。心療内科、特に思春期外来の中では権威と呼ばれる先生で、いつもいつも忙しそうな先生だった。嫌いではなかった。
でも周りの先生や担任は、もうそこでは、僕のことは見きれないんじゃないかと言いました。
そして今日、別の病院に行ってきました。
すごく綺麗なところでした。
病院、それも鬱屈とした感情からはかけ離れているような、まるで喫茶店のような雰囲気のところでした。BGMも爽やかな、こちらに安心感を与えるようなもので、色調も暗くない色で統一されていました。
僕は慣れない雰囲気でソワソワしていました。
なぜ自分はここにいるんだろう、なぜ存在してしまっているのだろう、そうやって自らの起源について考えているとき、僕の名前が呼ばれました。
診療室も、まるで院長の書斎のような雰囲気でした。
いつも真っ白な無機質の診療室ばかり見ていた僕にとって、それはとても新鮮なものでした。
それから、院長から直接カウンセリングのようなものを受けました。
病院の院長とこんなに長く話すことは初めての経験で、僕はとても緊張してしまいました。
上手く答えられていたかわかりません。
目は泳ぎ、唾を飛ばし、手を何度も組み直しながら必死に取り繕ってなんとか人間としての体を保っていました。
院長曰く、ぼくは人より小脳の働きが悪いそうです。なので、人に合わせようとして疲れてしまう。それが僕の劣等感の主な原因という事でした。
昨日のODも、レキソタンは若干ハイになる薬なので気が大きくなり何錠も飲んでしまうことがあるそうです。酒を飲む感覚に近いとか。ふしぎなくすりだなぁ。
頓服はレキソタンからセパミン?にかわりました。
自殺願望を抑えるそうです、やったね。
しかし、普通に、当たり前のことのように「鬱病」といわれ、やっぱり人から言われるとそうなんだなって、少し思って悲しくなりました。その通りなんですけど。
ただ躁鬱の可能性もあるということで、これから一週間は様子見です。
昨日の未来日記
- 泣かない
- 頓服をのまない
どちらも達成できませんでした。
まず教室には入れなくて泣き、頓服を飲みました。
中3でこれって、果たして讃岐は無事に高校生になれるんでしょうか、心配です。
明日の未来日記は、とりあえず無事に学校に行くこと。だいぶハードル下げましたね。
でも人間としてのレベル的に、そのぐらいのほうが僕にとっては良いのかもしれません。
おやすみなさい。
ODしかけた話
お元気ですか。讃岐です。
二日目にして書く事が何もないです。
今日について
とにかく死にたい一日でした。
これからのことを考えて、そればっかり言われたけれど「これから」って何?
これからが僕にあるんですか?
今生きるだけで精一杯の僕に、これからってなんですか?
明日さえあるかわからない世界に生きてる中で、今日しかない世界の中で、これからって話を、僕にしないで欲しい。僕にとって、今しかないから。
刹那的な考えと言われても構わない。たとえ今その瞬間だけ気が晴れるっていうんなら、薬10錠でも100錠でものんでやる。そのくらい、今しかないんです。
涙が止まらない。どうすればいいのかわからない。
学校に行けば良いのか行かない方がいいのか、それすらわからない。
OD
今日ODしかけました。
飲むだけで安定剤みたいなものは安心感が出ます。たとえそれが風邪薬だとしても、それを飲んだことに意味があります。僕はとにかく安心したくて、この不安感を押さえつけたくて、本当は五時間あけなくてはいけない薬を一時間おきに複数飲みました。
軽い薬だったので、何も体に影響はありませんでした。
それが、すうこし残念なような、良かったようなって感じです。
ただ周りの人の心配が異常で、ああ愛されてるなあと思うと同時に、愛される価値なんて僕にあるのか、いやないだろうと思うばかりです。
そこで、本当だったら受け止めて自信に繋げられればいいんですけど。
それができないから鬱病なんだな、としみじみ思うばかりです。
明日をどんな日にしたいかについて書いていきます。
明日は、落ち込まない日が良いです。怒られたくないです、泣きたくないです。
誰にも怒られず、学校にも無事行けて、皆が私のせいで不利益を被らないような、不快な感情を抱かないような、日になれば良いです。
薬も、目標としては0なので頓服を飲まない日になればいいかなって
今日の日記はこんな感じです。
またあした。
日記はじめました。友達になってくれる人いますか。
毎日付けることを目標として、日記を始めることにしました。
鬱病で治療中の中学三年生です。
毎日の出来事と、あと未来日記つけます。
目標は薬0で。ネタ切れの時は何も書かないかもしれません。
夏頃から鬱で心療内科に掛かり始めました。
薬はとてもよく効きます。薬は今の僕にとって唯一の回復への道です。
毎日毎日、死にたい気持ちとの戦いです。
死にたい奴はブログなんか書けるかと言われれば、それまでなんですけど。
励まして欲しい訳じゃないし、何も望みません。
ただただ生きているのが申し訳ないです。なんで生まれてきてしまったんだろう。
もしタイムマシンがあったなら、母親の腹を何度も何度も殴って、胎児の自分を殺してやるのに。そう思うばかりの毎日です。
そして、そんな事を書き綴っていくだけの日記です。
同じような悩み、抱えている人いませんか。
鬱病で、孤独感で溢れてしまっている人、いませんか。
そんな人達に、少しでも届けばいいなって思って、日記、始めます。